Hoe je omgaat met corona zegt veel over jou als persoon. Voel je je slachtoffer van de situatie? Of gebruik je het om te groeien? Een oefening die ik vaak doe met coachees is de oefening van de dramadriehoek. Hierdoor kun je leren de dramatische momenten in je leven te verminderen en meer te gaan leven vanuit je innerlijke kracht. Dit zal je meer rust en verbinding geven met de ander en de situatie. 

Van de focus op de crisis naar persoonlijke groei


De dagelijkse verleiding om je te laten meeslepen door jouw eigen drama, of dat van een ander, is groot. Vooral in de huidige Coronatijd. Waarom overkomt ons dit? Hoe kan het dat de overheid dit niet eerder heeft kunnen stoppen? Waarom moet ik mij aan zoveel regels houden? Het zijn veelgehoorde gedachten en opmerkingen in deze tijd van Corona.

Net zoals bij elke crisis, hebben we de neiging om in te zoomen op het negatieve, op het drama. Toch is dit Corona-periode ook een perfecte periode om een mooie ‘groeisprong’ te maken. En jezelf verder te ontwikkelen als mens, in je relatie, in je gezin, in je werk, in je team en je bedrijf.

Wat is de dramadriehoek?

Aandacht geven aan drama is een manier om onszelf te beschermen. Het werkt als bliksemafleider, om niet te hoeven kijken wat je échte emoties zijn, wat je dwars zit en wat je nodig hebt. We schieten in een rol, bijvoorbeeld die van redder, slachtoffer of aanklager.

Dit zijn de rollen uit de dramadriehoek:

  1. Redder;
  2. Aanklager;
  3. Slachtoffer.

In relaties met anderen neem je vaker een rol aan uit de dramadriehoek dan je door hebt. Dit ´spel´ speel je vaker dan je zelf doorhebt. Als je eenmaal weet hoe de driehoek werkt, ga je de situaties dat je een rol aanneemt veel vaker herkennen en raak je je bewust van de rol doe je aanneemt. Even ervan uitgaande dat er zich niet net echt een persoonlijk drama heeft voorgedaan.

1. De redder: laat mij jou maar helpen

Wanneer iemand klaagt of een probleem omschrijft, dan is de kans groot dat de redder in jou aan de slag wil. Ook in deze Corona-tijd staan er veel redders op. Mensen die veel en ongevraagd hulp geven. Zo zou ik het aanpakken als ik jou was, hoor je ze zeggen. Je gaat je toch wel of niet vaccineren? Je gaat toch niet op vakantie in deze tijd? Het is een rol waarin je je (te) veel bemoeit met de zaken van anderen. Het geeft je een goed gevoel als je anderen kunt helpen, of zelfs redden. Ik heb de oplossing, zo heb ik het zelf ook aangepakt. Het is een rol waarin je je heel erg goed kunt voelen over jezelf: je probeert de ander immers verder te helpen.
Maar is dat wel zo? Want door jezelf op te stellen als redder, maak je de ander kleiner en afhankelijk van jou. Bovendien sta je niet naast diegene, maar boven degene die je probeert te helpen.

2. Het slachtoffer: waarom gebeurt dit mij nu weer?

Je vind jezelf zielig. Waarom gebeurt dit mij nu weer? Waarom krijg ik Corona? Waarom kan ik nu niet reizen? Waarom overkomt mij dit? Het Slachtoffer gedraagt zich hulpeloos en reageert het liefst vanuit onmacht. Mensen in een slachtoffer-rol trekken vaak de redders aan omdat ze graag geholpen willen worden. Maar wil je écht geholpen worden als je in deze rol zit, of zoek je aandacht? En kan een ander jou écht helpen, of moet je zelf aan de slag?
Veel mensen denken bij deze rol: ik ben zo niet, ik ben geen slachtoffer. Toch neem je vaker de slachtofferrol in dan je denkt. Bijvoorbeeld als er iets gebeurt dat je niet wilt, of als iemand je slecht behandeld.

3. De aanklager: jij snapt er helemaal niets van hé?

De aanklager wijst anderen graag aan. Soms op hun zwakke plek om de eigen fouten of verantwoordelijkheid te verbergen. Het zijn de mensen die makkelijk klagen, of die zeggen “ja maar hij…”. In deze Corona-situatie is het iemand die klaagt over de aanpak van de overheid. Die de farmaceutische industrie aanklaagt. Die vindt dat de Chinezen de schuld van dit alles hebben. Of die zich uitspreekt tegen mensen die zich niet aan de regels houden vanuit een ongelijkwaardige positie. Ik ben ok, jij bent niet ok.

De aanklager voelt zich geïrriteerd. Dat anderen zich schuldig gaan voelen, geeft de aanklager een gevoel van eigenwaarde. De aanklager duwt door te klagen de ander in een slachtofferrol.

Redenen om de dramadriehoek te vermijden

Als je eenmaal de dramadriehoek door hebt, dan ga je deze overal zien. In bijna elk gesprek zie je jezelf en anderen een bepaalde rol aannemen. Als je je eenmaal bewust bent van deze dynamiek, dan ga je ook de negatieve effecten zien van alle ´drama´. De rollen kunnen in een gesprek ook heel snel wijzigen, je schiet zo van aanklager, in redder naar slachtoffer.

Je kunt de Dramadriehoek het beste vermijden want:

• Het kost je energie;
• Het is een patroon dat zich constant aan het herhalen is;
• De rollen zijn ongelijk, de één voelt zich meer of minder dan de ander
• Er zijn veel verborgen boodschappen;
• Na afloop zit iedereen met het ‘bekende rotgevoel’;
• Niemand neemt de verantwoordelijkheid voor zijn eigen gedrag.

Hoe dan wel?

Er is een andere manier om beter om te gaan met je eigen emoties en de emoties van andere mensen. Dat is door niet meer in de rollen te schieten, maar meer authentiek en zelfreflecterend te zijn. Dat is door de dramadriehoek te vervangen door de winnaarsdriehoek. Waarbij het in de winnaarsdriehoek geen nieuwe “rol” is, maar waar je niet meer vanuit eigen geraaktheid reageert.

Je minder opstellen als een dramaqueen en meer als een winnaar is juist in deze tijd belangrijk. We hebben nou eenmaal te dealen met veel emoties. Jij, ik, iedereen. Waarom zouden we ons verstoppen in een rol, vanuit een houding, voor elkaar? Net nu we elkaar zo hard nodig hebben.

Dit zijn de “rollen” uit de winnaarsdriehoek:

  1. Zorger (in plaats van de redder);
  2. Kwetsbare (in plaats van het slachtoffer);
  3. Assertieve (in plaats van de aanklager).

 

winnaarsdriehoek

1. Van redder naar zorger

Een beter alternatief voor de redder zijn is de zorger zijn. Omdat je dan iemand helpt vanuit een gelijkwaardige rol. Je ziet jezelf en de ander als oké. Je denkt mee, maar gaat daarbij vanuit dat de ander voor zichzelf kan zorgen. De Zorgende doet een aanbod: “Ik heb een suggestie voor je, wil je die horen?”. De ander maakt dan zijn eigen keuze.

2. Van slachtoffer naar kwetsbaar persoon

Je kwetsbaarheid tonen is een teken van kracht. Huilen betekent dat je verdriet hebt, niet dat je een slachtoffer bent. Door jezelf kwetsbaar op te stellen naar jezelf en naar de ander, geef je ruimte aan je eigen emoties. Je verstopt je niet achter een slachtofferrol.

Het is heel goed om in deze corona-periode eerlijk te kijken naar je gevoelens. En naar de gevoelens van de ander. We hebben het allemaal lastig momenteel, de een meer dan de ander, maar dat betekent niet dat we erin moeten blijven hangen. Door ons kwetsbaar op te stellen naar elkaar toe, helpen we elkaar door deze moeilijke periode heen. Samen, vanuit verbinding.

3. Van aanklager naar assertief persoon

Een betere rol voor de aanklager is die van de assertieve. Een assertief persoon, het alternatief voor de aanklager, beschouwt
zichzelf en de ander als oké en gelijkwaardig. Hij oordeelt niet, bewaakt zijn eigen behoeften en stelt zijn eigen grenzen.
Grenzen geven structuur, bescherming en ook ruimte. In plaats van te klagen stel je vragen.

Tot zover mijn adviezen over beter omgaan met jouw eigen emoties en die van een ander. Ik wens je heel veel succes en sterkte om van deze periode het beste te maken. Om te leren van je emoties, van jezelf en van deze crisis. Om er sterker uit te komen, samen met de mensen van wie je houdt!

Liefs,

Linda

Linda Hoogendoorn

Meer lezen:

Leefstijl Selfcare Vitaliteit Waalwijk

Wil jij op de hoogte gehouden worden van de nieuwste blogs?

 Je kunt je hier inschrijven en dan ontvang je de informatie voortaan in je mailbox.

 

Je bent succesvol ingeschreven en ontvangt de nieuwste blogs. Het is belangrijk dat je via de e-mail nog akkoord geeft. Later kan je je ieder moment uitschrijven.